Облом

но не с кем.
пошел один...

... а там люди! Очень много людей! Свободных мест не было...

На днях узнал, что такое альфа-персептрон...

...и понял, что осознав такое, жить дальше нельзя... веритас ет морте!
кончает фисба жизнь свою - адью, адью, адью!... =D


шел-шел-шел... а кругом - мертвые с косами!... пирожок нашел!.. черт.........

... сел поел, опять пошел! (с) Пирожок быстро переварился и я понял... 0_0 зря его ел!

Запустил винамп...

...а он удалился =Р

Купила цветы...

... а у меня на них аллергия

Думала написать пост...

А интернет отключили за неуплату.

Пропылесосила ковер...

... а когда пошла вытряхивать мешок из пылесоса, уронила его в коридоре на дощатый пол с щелями.

Взялась распечатывать речь для ведущего концерта...

...а краска в принтере кончилась...
Решил съесть бутерброд с колбасой...

а колбасу-то кошка доедает! во дела... и шипит, когда ты решаешь плюнуть на брезгливость (бутер-то хочеться) и отобрать остатки колбасы у животного...

вот тогда-то и пришла в голову отличная мысль. чтоб не ждать голодной смерти... сбросить с балкона рояль на голову прохожим!

("тогда, раз уж мы его убили - можем и ограбить"(с)... а тогда и в магазин сходить. за булочкой с кефиром. и кошке - за вискасом. или китикетом, это что ей больше нравится. нужно у нее не забыть спросить)

=D Знакомая цитата, но вспомнить не могу откуда... Откуда?
Даж не знаю что и обламывать... обломаю рояль :)
...Одно плохо - вы живете в частном доме!

Решил я как-то гимнастикой заняться...

"страшное кино")) помнишь? это негритянка сказала, когда они мужика этого бедного второй раз бутылкой оглушили и потащили в пирсу, чтоб выбросить в море.)))
"я возьму бумажник.... а я заберу его трусы!" =D

...но кот к этому времени доел-таки колбасу... и остался голоден... а раз план с роялем не сработал, и денег на вискас (или китикет) достать не удалось - кот очень и очень не в духе... его шерсть становится дыбом... глаза наливаются кровью... он итошно шипит...
и как раз, когда вы занимаете позу "лотоса" - кошак кидается на вас с желанием отгрызть ногу. вашу ногу!! мяу-ха-ха-ха...!!!!

ГГггггг... Да... негр там трескотный был... "Как лучше внутрь или наружу?"

И тут его зубы и когти утираются в деревянную подпорку для ноги... Он забыл! Забыл, что его хозяин - одноглазый и одноногий Джо-пират!
-Ар... хар-хар... - довольно продикларировали вы...

... И именно в этот момент ураган "Катрина" (ведь - вот сюрприз! - вы же в Новом Орлеане!) срывает крышу с вашего дома..!
- Хар-хар... - начали было говорить и вы... - ха-нааа...
Только и успели подумать вы, когда вас стало засасывать по спирали в воронку..
А рядом с вами летает ваш коврик, ваша собака, ваш рояль... Чья-то корова... Бардак, короче.

Но не тут-то было. Ураган закончился также неожиданно, как и начался. Вы успели влететь в свой же дом и, более того, в свою же комнату, но все было бы не так хорошо, если бы в вашу же комнату не свалилась чья-то корова... И вот вы, потерявший свою деревянную ногу в полете, решаетесь надоить молочка на халяву...

Но надо же было такому случиться... Чтобы корова оказалась быком..........
и поскольку одноногий пират, похоже, вырос в городе и принципиального отличия между коровой и быком не видел...
Бык через некоторое время закурил........
=D

=D
Однако, помня о том, что настоящий матерый пират не пьет какого-то там молока, а пьет он исключетельно крепкий ром, одноногий и одноглазый пират Джо понес надоенное от коровки "молочко" на рынок... Покупатель-истинный-ценитель-деревенкского-молочка не заставил себя долго ждать...

хмм... *размял пальцы*

и вот он появляется... точнее - это такая огромная тетенька, аля-мамочка-большого-итальянского-семейства! кстати, она довольно вредный экземпляр. кривя носом, она проходит по рядам, тыкает пальцами-сосисками в продукты, мокает их (пальцы) в молоко, сметану, облизывает, снова кривится...
и вот она подходит к пирату Джо. пират Джо ей фирменно улыбается. та в ответ строит кислую мину и подозрительно косится на банку с...ммм...молоком. чуть наклоняет голову и близоруко щурится... наконец, решившись, макает палец в...молоко... и...
- мне всю банку, - коротко и отрывисто....
а через положенный срок у нее родился минотавр аристархович платонов... о них даже, если ничего не путаю, написали в газетах... но муж дамочки ее не простил. и кажется таки жестоко с ней расправился. об этом тоже много писали.
"..мы теперь снимаем новый фильм. - правда? он опять изменил сценарий? вот свинья, и мне ничего не сказал... что за фильм? - сару режут как свинью!!! мва-ха-ха!!! - АААААА!!!"

Что-то про сару я не понял... это цитата? А тему облома попытаюсь как-нибудь продолжить...

Но все было не так плохо. Родившийся минотавр оказался уникальной личностью! Личность рогатого Илюшеньки, так своего сына назвала вреднючая мадам перед тем, как отдала в приют, была основную часть времени, высокоморальной. Не считая моментов находившей ярости и дикого вожделения... Илюша оказался отличным политиком! Вскоре рогатый занял пост президента...

эх, Люциус... про сару - это ж, можно сказать, классика. "Крик-3". =)

...Флешбек... После приюта Илюшенька отправился проходить практику в Скот-ландярде. Его даже представили королеве (или корове? - не помню точно, история-то оч давняя) ЕлизаБе-Бе-тте (а может это была овца..?)... Бе-бе-тта была просто сражена Илюшенькой как мужчиной. Вместе они познали все радости 100 с чем-то страниц "Нити Любви" (возможно, это была сокращенная версия...). Но потом Илюшенька понял, что еще не созрел для брака. Ночью, как последний подлец, он сбежал, прихватив все сбережения Бе-Бе-тты, которая, по причине безденежья в следующую зиму умерла от голода (летом она была в печали и на заработки не поехала)...
Но это мрачные страницы в истории жизни Илюшеньки... Эти страницы он вырвал вместе с несвежими фрикадельками прямо на своей свадьбе с дочерью своего начальника... Чтобы никто не узнал...

Но об этом узнали... уже позже, когда невесте Илюшеньки и дочка его бывшего начальника родила ему двоню рогатеньких с рогами в самых неожиданных местах... Таким образом, сыночка Максимчик мог бы легко стать дамским угодником, повзрослев, разумеется.

Президент Илюшенька страдал, вспоминая прелести погубленной им Бе-бе-тты...
В одну лунную ночь он вышел на отвесный берег, безмолвно внимая шуму прибоя...
И в тот миг, когда одинокая скупая слеза скатилась по небритой щеке, из серебристой дорожки лунного света соткалась бледная тень...
- Бебетта..! - прохрипел Илюшенька, с ужасом взирая на призрак давно погибшей любовницы.
- Да-а-а... - прошелестела тень, паря над бездной в такт ветру...
- Что ты хочешь... - с дрожью в голосе спросил Илюшенька...
Призрак невидящим взором пустых глазниц смотрел на минотавра, сгубившего некогда свежую красотку...
- Я... хочу твоей крови!!! Уи-ги-ги-и!!! - призрак издал торжествующий вопль и, выставив вперед бледные прозрачные руки, ринулся на Илюшеньку...

Ответ Бе-бе-те последовал тут же. Это был хорошо сложенный "болт" от Илюшеньки.
-Дура, да? Ты же при-ве-де-ние!!!

Бе-бе-та разразилась потоком нецензурной брани, а затем бурно разрыдалась.
При этом она очень поэтично парила в воздухе...
- Илюшенька, - жалобно начала она, - такой-растакой ты сын больной суки... И не стыдно тебе жить на белом свете после того, как свел ты меня, такую молодую, такую красивую, такую умную, в могилу раньше времени..? И как можешь ты спокойно есть помидоры, зная, что я обречена на вечность находиться между небом и землей? И ненависть моя к тебе не отпускает меня из этого мира, и нету сил у меня простить тебя... А помидоры... Так мне хочется помидорчик зажевать... Они как раз доходят...